超级爆笑短笑话(有哪些好笑话)
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2024-01-26
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1. 超级爆笑短笑话,有哪些好笑话?
1.有一次,我逗小侄子:“等你长大了娶媳妇,媳妇不听你话咋整啊?”他很牛B的说了句:“我让她守寡!”
咦……他妈里B有出息!
2.过年回家了!路上遇一阿姨,见面就问:小帅回来了,期末考试考的怎么样?成绩如何啊?在班里第几名啊?考了多少分啊?
“阿姨!我都毕业好几年了!”
“哦,那工作怎么样啊?今年剩多少钱啊?有女朋友了吗?”
“阿姨!今天在你家吃饭吧!”
“这孩子,你妈叫你回家了!”
这个是真爱…榴莲啊!
3.“快过年了,商场里,你们最想要打折的是什么?”
神回复:“最想打折女朋友的腿!”
4.大家过年都把福字倒着贴,寓意福到了!
突发奇想,写了个钱,倒着贴在门上,寓意钱到了!媳妇看到,一把掌扇过来,嘴里说着,我让你倒贴钱,倒贴钱……
我突然明白了什么……
5.一不小心充100元话费充错了,就打电话过去,能不能把话费给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:“兄弟呀……,年底了,都是要账的,我好不容易停机了,你又给我充上了!”
咦……他妈里个B,我想绝人啊!
6.一客人在饭店点了一份王八,吃的时候感觉味道很好就随口说了一句:“这王八做的真好吃!”刚好厨师听到了,这不是在骂我吗?走到客人旁边说:“是啊!这王八都爱吃!”
7.年底了,去超市买些年货,付款之后,走到门口,一安检把我拦住说:“你那腰里鼓鼓囊囊的装的什么掀开我看一下。”我当时就怒了,掀开外衣:“看到没!这是肉,我自己带的肉,一年就长这么多!”
2. 来几个超搞笑的笑话?
01
某天问好友:“在医院上班感觉怎么样?”好友:“其他方面还好,就是请病假太难了!”好友:“领导,感冒了,请个假...”领导:“那去领点药,自己给自己打一针...”
02
在河边钓鱼,飘来烤韭菜的味道,正好肚子有点饿,就向那边跑过去,说:“大叔,要两串烤韭菜!”我接过韭菜串后,问:“多少钱?”大叔笑着说:“不要钱。”我十分迷惑,心想还有这样的好事?突然发觉周围的人都看着……擦!饿蒙了!人家只是出来野餐的!
03
有几个客户很喜欢喝酒,公司经常要我去接待。今天公司开会,我说:“你们知不知道ktv里有些陪聊天陪喝酒的帅哥?”老板娘说:“不知道,干嘛说这个?”我说:“公司可以请一个回来专门负责应酬,我连喝五天了,实在扛不住。”老板说:“行,我考虑一下。”老板娘说:“不行,很贵的。”
3. 有哪些让人笑到原地起飞的爆笑动图或者笑话段子?
1.殊途同归:
2.看你嘚瑟:
3.碎了一地:
4.被驮跑了:
5.气势不小:
6.连环事故:
7.春光乍泄:
8.无辜挨打:
9.倒了一头:
10.先进技术:
11.看着都疼:
12.心疼美眉:
13.一心二用:
14.蛋疼不疼:
15.自投罗网:
16.以身试锅:
17.狗狗太乖:
18.继续投篮:
4. 有哪些幽默搞笑的说说可以推荐呢?
1. 完了,你也不理我了,我成狗不理了。
2. 你还是没变,一如既往的智障,不过我喜欢。
3. 人生有时就像电脑,说死机就死机了,没得商量。
4. 我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。
5. 贱人要有贱人样,骚就骚的有个样,懂吗。
6. 别说什么是我上辈子欠你的了,你有本事,把欠条拿出来给我看看。
7. 你一定要好好读书,不要像我一样天天靠脸混日子。
8. 世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
9. 我突然发现,我除了漂亮,一无是处。
10. 我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
11. 我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
12. 世界像个巨大的娃娃机,我坐在里面像个无助的小傻逼。
13. 你快回来,我一人忽悠不来。
14. 长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。
15. 我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
16. 我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样,连起来可绕地球一圈。
17. 我问:我的头像牛逼么?他说:像。
18. 现在的我,上不去的是工资,下不去的是体重。
19. 亲爱的,我们一起去染白发吧,这样我们就白头偕老了。
20. 年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
5. 有哪几个笑话总能让你听看后反复回味?
笑话来了:
1、吃过晚饭, 老婆躺在沙发上说:“亲爱的!你喜欢玩水吗?还有带香味的泡沫!” 我乐呵呵的跑到她身边,满眼放光:“喜欢!喜欢!”
老婆: “那好!你去把碗洗了吧……”
2、现在的家长,小学英语就给孩子请家教,小学英语不就是ABCD嘛,多简单,我自感英语不错,就去应聘家教。结果那孩子一见面就给我来了一句Good cookies could be cooked by a good cook if a good cook could cook good cookies.我的天!后来啊,我就每小时收那位家长100块钱跟他孩子学英语。
3、儿子:“爸爸,为什么说水往低处流,人往高处走啊?”
我解释道:“比如咱家往楼下漏水了,楼下的邻居就会找上来……”
儿子:“噢!”
4、老婆属于睡觉雷都打不醒的 ,晚上跟她说点悄悄话聊着聊着就她就睡着了,不论我怎么深情呼唤她都叫不醒,但每次我只要念出我的咒语,她就会马上从醒了坐起来,咒语是:“吃不吃。”
她肯定回答:“吃!”
5、爱吃是一门学问,是一门艺术,是一种追求美好事物的精神境界,所以说吃货不叫吃货,叫馋师。
6. 怎么讲笑话更搞笑?
讲笑话,最重要的是要有幽默感和适当的语言技巧,才能让听众感到好笑。以下是几个讲笑话的技巧:
1. 营造气氛。在讲笑话之前,可以先适当的调节听众的情绪,让大家放松心情,进入轻松愉悦的状态。
2. 突出关键词。将笑话中的关键词或情节突出,引起听众的注意,并且通过调整语音语调,加强一些语境和幽默,达到让听众呵呵大笑的效果。
3. 阅读大量的笑话。多看一些幽默搞笑的故事,不断积累自己的素材和技巧,这样会更加自信和流畅地讲笑话。
4. 把自己的经历转换成笑话。对于自己的生活经历或者是周围的现象,可以适当的加以夸张或是幽默解析,将其转换成搞笑的笑话。
总之,讲笑话要有自己的风格,没有必要刻意追求搞笑,取决于笑话本身的品质和讲述的方式,才能让听众听得津津有味。
7. 超级搞笑的短笑话?
1、有个富二代学生特别调皮,上课的时候犯了错,被老师进行处罚后,写了悔过书。 过了两天,他又一次被带到了教导室,老师说:“你不是刚写完悔过书吗?保证不会再犯,怎么现在又犯了!” 富二代说:“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现,反面还有四个字:“隔日作废!”
2、大半夜,我正在吃泡面,闺蜜突然让我发张我的自拍照给她。 我不解的问她:“干啥,最近换口味了,喜欢美女的照片?” 闺蜜:“不是,家里人给我介绍对象,还没见面,微信聊了会,非要我发照片。我对他没感觉,准备发张你的照片,让他死心,你给我张素颜没p过的就行!” 我……
3、和老婆吵架了,老婆一气之下开着刚买的法拉利就离家出走了。 女儿急的喊我:爸!你还不去追我妈啊? 我:大人的事,小孩子别插嘴,我不去! 女儿:那我打电话给我外婆了。 然后女儿拿起手机打给了她外婆:外婆,你快锁上门,我妈又要去你家蹭饭了! 我……
4、在清华大学上学的时候,我们班有一个女同学老是叫我学霸。 我当时很烦恼,因为我这人喜欢低调,不喜欢听别人这样叫我。 我终于忍不住了,吼道:再叫我学霸我就叫你学妈。 此时同学们各种嘲笑声,我拍桌大叫:你们都是莘莘学子。
5、前不久我一个身无分文的哥们结婚,借钱在车行租了辆奥迪Q8当婚车。 结果结婚前一天他老丈人打电话说:婚车你别找了,我给你找了一辆。 哥们不服气,打电话给他媳妇说:你告诉你爸我找那辆可是100多万的啊! 结果结婚当天婚车他老丈人开来了自己800多万的辆劳斯莱斯!
6、女同事坐公交车的时候被门夹断了一根右手的食指。 她要起诉公交司机,向汽车公司索赔100万。 律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 女同事瞬间咆哮道:“可是我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
7、我们学校,高三了还每天都要上早操。 有次出早操的时候,旁边一位男同学做着做着,突然痛苦地蹲到地上捂住肚子。 老师见状,连忙上去关切地问他怎么了,他眉头紧皱。 咬着嘴唇道:“老师…我这肚子里……” 老师急道:“到底怎么了!” 他为难的说:“都是屎……”
8、中午下了班去外面吃饭。 吃完饭回到公司,去上了趟厕所,回来的时候,保洁阿姨很热情地和我打招呼。 阿姨笑着问我:“吃完啦?” 我忍着内心巨大的无奈点了点头,微笑着说:“吃完了。”
9、同事:“听说你最近离婚了?” 我:“是的,我喜欢上别人了,老婆让我净身出户。” 同事:“看着你抽着中华,开着保时捷,不像净身出户的样子啊。" 我:“不像吗?我现在都已经在练葵花宝典了。”
10、上周六去吃大娘水饺,旁边一位小朋友问我:“姥爷,大娘水饺是大娘包的不?” 我说:“嗯。” 小孩继续追问:“那老干妈是干妈做的不?” 我说:“差不多。” 小孩笑着说:“那你上次和张伯伯喝的人头马里面有人头咯?姥爷你们真坏。”
11、公司里有一个新来的文秘,长的挺漂亮。 经理就让她把上半年支出的钱做个明细,然后她就用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张,拿给了经理。 经理连眼皮都不抬的问:就没有电子版的吗? 她说:哦,好的。 然后就拿回去用手机照了一张照片,就给经理发过去了!
12、这种事情怎么会发生在我身上呢,真是太难了! 前些天,村里的一个老人去世了,我就提着鞭炮去吊唁。 我们这里的风俗是,宾客吊唁完后家属要鞠躬谢礼。 一般人见到都会说节哀之类的,而我却说了句:爱卿免礼。
13、上周末,我就在前面的一条街上看到了一对父子,小孩:“爸爸,我要变形金刚。” 爸爸:“等你把你的玩具玩坏了,我再带你来买。” 小孩突然从口袋里拿出了铁球说:“爸爸,我这个玩具都玩两年了,就是玩不坏啊!” 果然,姜还是老的辣。
14、一辆飞往意大利的飞机在空中遇到了气流。 飞机颠簸的很厉害,几个女乘客都被吓哭了,机舱内的气氛很紧张。 男人按了服务灯,空姐摇摇晃晃地走到跟前,很关切地问他:“先生,请问您需要什么?” 男人说:“再给我来份鸡肉米饭。”
15、和闺蜜在一家肯德基吃饭,旁边那桌一个小姑娘情绪有点激动。 经了解,她男朋友跟她分手了,原因是她男朋友接受不了她做过人流手术。 她对面的妹子沉默了一会儿,说,这个还是可以理解的,你就不要太难过了。 她哭泣道:可我是一个妇产科医生啊!
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1. 超级爆笑短笑话,有哪些好笑话?
1.有一次,我逗小侄子:“等你长大了娶媳妇,媳妇不听你话咋整啊?”他很牛B的说了句:“我让她守寡!”
咦……他妈里B有出息!
2.过年回家了!路上遇一阿姨,见面就问:小帅回来了,期末考试考的怎么样?成绩如何啊?在班里第几名啊?考了多少分啊?
“阿姨!我都毕业好几年了!”
“哦,那工作怎么样啊?今年剩多少钱啊?有女朋友了吗?”
“阿姨!今天在你家吃饭吧!”
“这孩子,你妈叫你回家了!”
这个是真爱…榴莲啊!
3.“快过年了,商场里,你们最想要打折的是什么?”
神回复:“最想打折女朋友的腿!”
4.大家过年都把福字倒着贴,寓意福到了!
突发奇想,写了个钱,倒着贴在门上,寓意钱到了!媳妇看到,一把掌扇过来,嘴里说着,我让你倒贴钱,倒贴钱……
我突然明白了什么……
5.一不小心充100元话费充错了,就打电话过去,能不能把话费给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:“兄弟呀……,年底了,都是要账的,我好不容易停机了,你又给我充上了!”
咦……他妈里个B,我想绝人啊!
6.一客人在饭店点了一份王八,吃的时候感觉味道很好就随口说了一句:“这王八做的真好吃!”刚好厨师听到了,这不是在骂我吗?走到客人旁边说:“是啊!这王八都爱吃!”
7.年底了,去超市买些年货,付款之后,走到门口,一安检把我拦住说:“你那腰里鼓鼓囊囊的装的什么掀开我看一下。”我当时就怒了,掀开外衣:“看到没!这是肉,我自己带的肉,一年就长这么多!”
2. 来几个超搞笑的笑话?
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某天问好友:“在医院上班感觉怎么样?”好友:“其他方面还好,就是请病假太难了!”好友:“领导,感冒了,请个假...”领导:“那去领点药,自己给自己打一针...”
02
在河边钓鱼,飘来烤韭菜的味道,正好肚子有点饿,就向那边跑过去,说:“大叔,要两串烤韭菜!”我接过韭菜串后,问:“多少钱?”大叔笑着说:“不要钱。”我十分迷惑,心想还有这样的好事?突然发觉周围的人都看着……擦!饿蒙了!人家只是出来野餐的!
03
有几个客户很喜欢喝酒,公司经常要我去接待。今天公司开会,我说:“你们知不知道ktv里有些陪聊天陪喝酒的帅哥?”老板娘说:“不知道,干嘛说这个?”我说:“公司可以请一个回来专门负责应酬,我连喝五天了,实在扛不住。”老板说:“行,我考虑一下。”老板娘说:“不行,很贵的。”
3. 有哪些让人笑到原地起飞的爆笑动图或者笑话段子?
1.殊途同归:
2.看你嘚瑟:
3.碎了一地:
4.被驮跑了:
5.气势不小:
6.连环事故:
7.春光乍泄:
8.无辜挨打:
9.倒了一头:
10.先进技术:
11.看着都疼:
12.心疼美眉:
13.一心二用:
14.蛋疼不疼:
15.自投罗网:
16.以身试锅:
17.狗狗太乖:
18.继续投篮:
4. 有哪些幽默搞笑的说说可以推荐呢?
1. 完了,你也不理我了,我成狗不理了。
2. 你还是没变,一如既往的智障,不过我喜欢。
3. 人生有时就像电脑,说死机就死机了,没得商量。
4. 我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。
5. 贱人要有贱人样,骚就骚的有个样,懂吗。
6. 别说什么是我上辈子欠你的了,你有本事,把欠条拿出来给我看看。
7. 你一定要好好读书,不要像我一样天天靠脸混日子。
8. 世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
9. 我突然发现,我除了漂亮,一无是处。
10. 我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
11. 我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
12. 世界像个巨大的娃娃机,我坐在里面像个无助的小傻逼。
13. 你快回来,我一人忽悠不来。
14. 长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。
15. 我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
16. 我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样,连起来可绕地球一圈。
17. 我问:我的头像牛逼么?他说:像。
18. 现在的我,上不去的是工资,下不去的是体重。
19. 亲爱的,我们一起去染白发吧,这样我们就白头偕老了。
20. 年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
5. 有哪几个笑话总能让你听看后反复回味?
笑话来了:
1、吃过晚饭, 老婆躺在沙发上说:“亲爱的!你喜欢玩水吗?还有带香味的泡沫!” 我乐呵呵的跑到她身边,满眼放光:“喜欢!喜欢!”
老婆: “那好!你去把碗洗了吧……”
2、现在的家长,小学英语就给孩子请家教,小学英语不就是ABCD嘛,多简单,我自感英语不错,就去应聘家教。结果那孩子一见面就给我来了一句Good cookies could be cooked by a good cook if a good cook could cook good cookies.我的天!后来啊,我就每小时收那位家长100块钱跟他孩子学英语。
3、儿子:“爸爸,为什么说水往低处流,人往高处走啊?”
我解释道:“比如咱家往楼下漏水了,楼下的邻居就会找上来……”
儿子:“噢!”
4、老婆属于睡觉雷都打不醒的 ,晚上跟她说点悄悄话聊着聊着就她就睡着了,不论我怎么深情呼唤她都叫不醒,但每次我只要念出我的咒语,她就会马上从醒了坐起来,咒语是:“吃不吃。”
她肯定回答:“吃!”
5、爱吃是一门学问,是一门艺术,是一种追求美好事物的精神境界,所以说吃货不叫吃货,叫馋师。
6. 怎么讲笑话更搞笑?
讲笑话,最重要的是要有幽默感和适当的语言技巧,才能让听众感到好笑。以下是几个讲笑话的技巧:
1. 营造气氛。在讲笑话之前,可以先适当的调节听众的情绪,让大家放松心情,进入轻松愉悦的状态。
2. 突出关键词。将笑话中的关键词或情节突出,引起听众的注意,并且通过调整语音语调,加强一些语境和幽默,达到让听众呵呵大笑的效果。
3. 阅读大量的笑话。多看一些幽默搞笑的故事,不断积累自己的素材和技巧,这样会更加自信和流畅地讲笑话。
4. 把自己的经历转换成笑话。对于自己的生活经历或者是周围的现象,可以适当的加以夸张或是幽默解析,将其转换成搞笑的笑话。
总之,讲笑话要有自己的风格,没有必要刻意追求搞笑,取决于笑话本身的品质和讲述的方式,才能让听众听得津津有味。
7. 超级搞笑的短笑话?
1、有个富二代学生特别调皮,上课的时候犯了错,被老师进行处罚后,写了悔过书。 过了两天,他又一次被带到了教导室,老师说:“你不是刚写完悔过书吗?保证不会再犯,怎么现在又犯了!” 富二代说:“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现,反面还有四个字:“隔日作废!”
2、大半夜,我正在吃泡面,闺蜜突然让我发张我的自拍照给她。 我不解的问她:“干啥,最近换口味了,喜欢美女的照片?” 闺蜜:“不是,家里人给我介绍对象,还没见面,微信聊了会,非要我发照片。我对他没感觉,准备发张你的照片,让他死心,你给我张素颜没p过的就行!” 我……
3、和老婆吵架了,老婆一气之下开着刚买的法拉利就离家出走了。 女儿急的喊我:爸!你还不去追我妈啊? 我:大人的事,小孩子别插嘴,我不去! 女儿:那我打电话给我外婆了。 然后女儿拿起手机打给了她外婆:外婆,你快锁上门,我妈又要去你家蹭饭了! 我……
4、在清华大学上学的时候,我们班有一个女同学老是叫我学霸。 我当时很烦恼,因为我这人喜欢低调,不喜欢听别人这样叫我。 我终于忍不住了,吼道:再叫我学霸我就叫你学妈。 此时同学们各种嘲笑声,我拍桌大叫:你们都是莘莘学子。
5、前不久我一个身无分文的哥们结婚,借钱在车行租了辆奥迪Q8当婚车。 结果结婚前一天他老丈人打电话说:婚车你别找了,我给你找了一辆。 哥们不服气,打电话给他媳妇说:你告诉你爸我找那辆可是100多万的啊! 结果结婚当天婚车他老丈人开来了自己800多万的辆劳斯莱斯!
6、女同事坐公交车的时候被门夹断了一根右手的食指。 她要起诉公交司机,向汽车公司索赔100万。 律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 女同事瞬间咆哮道:“可是我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
7、我们学校,高三了还每天都要上早操。 有次出早操的时候,旁边一位男同学做着做着,突然痛苦地蹲到地上捂住肚子。 老师见状,连忙上去关切地问他怎么了,他眉头紧皱。 咬着嘴唇道:“老师…我这肚子里……” 老师急道:“到底怎么了!” 他为难的说:“都是屎……”
8、中午下了班去外面吃饭。 吃完饭回到公司,去上了趟厕所,回来的时候,保洁阿姨很热情地和我打招呼。 阿姨笑着问我:“吃完啦?” 我忍着内心巨大的无奈点了点头,微笑着说:“吃完了。”
9、同事:“听说你最近离婚了?” 我:“是的,我喜欢上别人了,老婆让我净身出户。” 同事:“看着你抽着中华,开着保时捷,不像净身出户的样子啊。" 我:“不像吗?我现在都已经在练葵花宝典了。”
10、上周六去吃大娘水饺,旁边一位小朋友问我:“姥爷,大娘水饺是大娘包的不?” 我说:“嗯。” 小孩继续追问:“那老干妈是干妈做的不?” 我说:“差不多。” 小孩笑着说:“那你上次和张伯伯喝的人头马里面有人头咯?姥爷你们真坏。”
11、公司里有一个新来的文秘,长的挺漂亮。 经理就让她把上半年支出的钱做个明细,然后她就用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张,拿给了经理。 经理连眼皮都不抬的问:就没有电子版的吗? 她说:哦,好的。 然后就拿回去用手机照了一张照片,就给经理发过去了!
12、这种事情怎么会发生在我身上呢,真是太难了! 前些天,村里的一个老人去世了,我就提着鞭炮去吊唁。 我们这里的风俗是,宾客吊唁完后家属要鞠躬谢礼。 一般人见到都会说节哀之类的,而我却说了句:爱卿免礼。
13、上周末,我就在前面的一条街上看到了一对父子,小孩:“爸爸,我要变形金刚。” 爸爸:“等你把你的玩具玩坏了,我再带你来买。” 小孩突然从口袋里拿出了铁球说:“爸爸,我这个玩具都玩两年了,就是玩不坏啊!” 果然,姜还是老的辣。
14、一辆飞往意大利的飞机在空中遇到了气流。 飞机颠簸的很厉害,几个女乘客都被吓哭了,机舱内的气氛很紧张。 男人按了服务灯,空姐摇摇晃晃地走到跟前,很关切地问他:“先生,请问您需要什么?” 男人说:“再给我来份鸡肉米饭。”
15、和闺蜜在一家肯德基吃饭,旁边那桌一个小姑娘情绪有点激动。 经了解,她男朋友跟她分手了,原因是她男朋友接受不了她做过人流手术。 她对面的妹子沉默了一会儿,说,这个还是可以理解的,你就不要太难过了。 她哭泣道:可我是一个妇产科医生啊!
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