讲笑话大全爆笑(10个笑到抽筋的笑话农村)
资讯
2023-12-03
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1. 讲笑话大全爆笑,10个笑到抽筋的笑话农村?
1、
昨晚和朋友从酒吧出来,发现路边有一90分的美女边打电话边哭,突然电话一摔,便蹲地不起,把头埋在手臂里,哭得稀里哗啦的,于是我驻足不前,背对着她,仰望天空,路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她,我擦,有女朋友的感觉,真爽!
2、
我有时候会幻想未来:"将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子,听话温顺,聪明活泼,笑起来甜甜的,后面有一大票人追,然后……”我妈淡淡地看了我一眼,扭过头去,“很多年前,我也是这么想的……”
3、
一日吃饭,隔壁3女孩聊天:一女孩说:我命真苦,到现在都没有男朋友。二女孩说:我也是,估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说:我们都一样啊,我男朋友还没离婚呢!
4、
乘飞机出差,分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远,小屏幕下方中位置有个空位,两边位置是两位美女。但为了看电影,我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来,两位美女不自然起来,我不管不顾,看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了,电影关了,我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到,右手边的美女小声说:“别不好意思了,着陆后给你我的微信号就是了”。美女,我过来真的不是泡妞,真的只是想看电影,幸福来得太突然。
5、
在地摊买了个钱包。本来要价30,我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包,发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了:居然买的是二手货,现在的生意人真不靠谱!
6、
前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来了!”
7、
“这卡里有七十万,这都是我这几年辛辛苦苦,省吃俭用攒下来的……你先去交个首付,然后买辆车,再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道:“怎么了?这是……”我淡定的说道:“过两天我妈要过来,说要见你一面,到时候你一定要告诉她,你有车有房……”
8、
我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。
9、
老姐在公司加班,于是我和姐夫一起去外面吃饭,我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟,看到我们坐过去后直接把烟灭了,我心里很是感激,用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢,一边发烟给他们,然后还随手给他们点着了……
10、
表弟去买菜,看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来,卖菜的不让,老奶奶霸气的回复:“这梗能吃吗?不能吃你还不让掰?”卖菜的无语。他恍然大悟,觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开,卖菜的不让剥,表弟霸气的回一句:这皮能吃吗?卖菜的看了他一眼,小声地说:挺帅个小伙,没想到是个傻子……
11、
丈夫对妻子说:“明天开始,我决心重新做人,绝对不喝酒了!”第二天晚上,丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说:“我以为你要重新做人,再也不喝酒了。”丈夫解释道:“唉!没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
12、
结婚8年了,我一直都抢着洗衣服,老婆逢人就夸我勤快,我暗自窃喜,因为老婆不知道,我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有,每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲,8年了,每次都有钱,可为何从来没有一次超过5毛钱。
2. 令人出乎意料的笑话有哪些?
1、
小女孩,四岁,自己在床上玩,她爸在床边上看电视,
突然小女孩不小心从床上摔下来了,
自己爬起来,想想觉得委屈,
到她爸面前,打了她爸一巴掌,说
“你怎么看的孩子?!”
2、
昨天晚上送完战友,我没忍住哭了一阵子。
眼睛红着声音抽着叫了个车。
我一上车,司机看我这样子就问,大哥你说你这体型,一个胳膊顶我两粗,谁还能把你给惹哭了?从来不害怕走夜路……你还哭……
我……
3、
以前我楼下一个小孩出来打工攒了俩月工资给他妈妈买了一个苹果手机5000多,然后怕他妈妈说他嫌贵了, 就说1000块钱买的,第三天街上有人就问他妈妈手机1500卖吗?
妈妈就拿去卖了1500,她回家和她儿子说 你给我买的手机1500卖了, 还赚了500。
4、
我外公:越来越看不懂年轻人的审美了,哥斯拉哪里好看了?
我:姥爷,没人觉得哥斯拉好看啊,那是怪兽。
外公:不是怪兽,是个女明星。
我:没听过啊,是个网红吗?
外公:不是网红,就是那个黄晓明的老婆,卑鄙的哥斯拉。
5、
“妈,我是你亲生的吗?”
“当然是!”
“那我想买今年的Apple Watch24k金版”
“那年冬天,雪下的特别大,我跟你爸赶路的时候突然听到旁边的垃圾桶里有动静.......”
“哎呀,妈,我自己有钱”
“我跟你爸走过去一看,奥原来是条狗”
“但是还差两千”
“狗嘴里叼着你.....”
6、
我们是警校女学生,有次到江阴去参观学习,路上不知出了什么事需要胶带,正好旁边有个派出所,想想好歹同行好说话,就进去了,一同学跟民警说,同志,我们想要胶带。
民警一脸诧异地看着我们几个女生,说来吧,我们以为是要带我们去拿胶带就跟着走了,然后我们被带到了审讯室,他拿出了纸和笔,说:说吧,交代吧!
7、
小时候做到那种在池子里一边注水一边放水的题目,心里便不自觉地想到“谁这么智障做这种事情”,直到有一天我一边玩手机一边充电…
8、
家里有只小萌妹,比我小整整十二岁,大概她四五岁的时候不知道从哪里听到国家规定只能生一个孩子的消息,屁颠屁颠跑回家问妈妈:“妈妈,国家规定一家只能生一个孩子,所以姐姐是超生的对吗?”
9、
刚刚有个人打电话说:你好,我是神童。我当时就火了,就算换个营销手段也不能这样吧,考验我智商呢?
顺口就来了句,“我是超人,你滚吧”,说完就挂了。
之后就默默地收到短信:超人大哥,快递你自己飞去公司取吧,在申通********申通大哥,申通大哥,你楼下等等我,我刚刚听错了,大哥,大哥别挂呀!
10、
小时候,老妈给我姐两毛钱,让她带着我到小店买泡泡糖吃。那时候,泡泡糖一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃。
我问她为什么嚼了再给我,她说:“我先验一验有没有毒。”
3. 有没有看到就笑疯了的搞笑笑话?
1.吃干锅牛蛙,隔壁桌一个小女孩问妈妈:“妈妈,小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊?”她妈妈愣那了,我拿着筷子的手停住了,这么善良的问题我怎么下得了口。
这时老板来解围了:“不会的,它们全家都在这”
2.山东人最让人羡慕的就是身高了!
“我们能在一起吗?”
“不可以,你还我家的葱高”
当山东女孩这样说来拒绝你的时候,真的不是搪塞你,因为,人家那里的葱最高能长到两米!!!
3.真实故事:网贷公司一个客户来感谢他们公司,这个客户是个孤儿,分期贷款买了个3000元的vivo手机,一直没还钱,网贷公司把他亲生父母找到了……
4.你是泡面我是水,这辈子泡定你了。
……
最后他变成了屎,你变成了尿,这辈子注定分道扬镳
5.领导说:“你有组织跟领导能力吗?有我就提拔你”
我:“我曾经组织过几次罢工”
4. 多人搞笑段子?
多人的搞笑段子如下:
1.五个人,一条毛毯,三个人抢,另外两个人只能看着笑。
2.五个人,一只猴子,四个人在猴子旁边示意,另外一个人操着老师的语气说“你们这猴子抓都抓不紧!”
3.五个人,一个坑,四个人把头从坑里探出来,另外一个人一脸忧郁地说:“就是这么想进去,可是却还没进去!”
4.五个人,一个电视机,三个人围在电视机前看,另外两个人站在一旁叹气说:“为什么我们一直没有发现它坏了!”
5.五个人,一个小船,三个人拼命地划桨,另外两个人站在船尾唱着歌:“划小船,到太平洋!”
5. 超级爆笑笑话?
今天看到一个大爷摔了,刚要去扶。
一大妈把我拦住了,不让我扶,我目瞪口呆地看了看大妈,大妈突然的说:“我扶。”
走了两步又转头跟我说:“万一讹我,我也躺下。”
大妈背影似乎闪烁着耀眼的光芒。然后,大爷和大妈互相作证,我推倒了他们两个…
6. 风趣幽默的十个搞笑段子?
1.我问他:老公,你嫌我丑不? 本以为老公会说:宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字:不嫌……
2.本人学生一只,学校期中考试有几个诚信考场,无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头,不写卷子,盯了十多分钟,把年纪主任盯下来了,她一进来刚准备开骂,那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。
3. 他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:"我喜欢你,能和我在一起吗?"她坚定回道:"不能!""呵呵,不同意我就不让你去拉屎。"
4.A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻逼,这本来就是原形啊!” “妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…
5.新来的同事MM娇小可爱,众屌丝垂涎三尺,我会告诉你也包括哥在内吗?一天受邀去她宿舍给电脑重作系统,她去洗水果,有苹果有枣……她手机在桌边充电,这时来个电话,屏幕显示“家”,我在头脑短路的情况下接了起来,是个男声,我随口应着:叔,你等会,小丽在洗枣……,正说着,她出来了,接着电话去一边讲,过一会儿,脸色阴晴不定地回来问我:你是故意的吧?周日跟我回家解释去吧!
6.一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?”
7.初中的时候,一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐,拿了张100的找了90多,结果50那张是假的,他去找老板,老板不给换,于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币!从此每天骑车路过撒一把在店里,半个月后老板终于把50双手奉还……
8.老公对我说,你们三个好姐妹(以下简称小a,小c)要是能组合成一个人就完美了,我说那我就脸长得好,他说才不是,应该是小a的脸,身高和身材配上小c的大胸,我说那我呢?他说你就名字吧,你名字好听……你大爷的!!!我的名字好听……
9.今天早上去吃早点,看到一个小男孩在早餐店买饺子,老板就问男孩:"你是打包还是带走啊?"男孩楞了4、5秒钟弱弱说:"叔叔我在这吃行吗?…"
10.一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天,旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿,我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了
7. 最最最搞笑的笑话?
火焰山,唐僧口渴难耐,
赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子!
唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来!”
悟空奇怪道:“师傅,这是要干吗?”
唐僧说:“云都是水做的,借你的筋斗云吸几口啊!”
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1. 讲笑话大全爆笑,10个笑到抽筋的笑话农村?
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昨晚和朋友从酒吧出来,发现路边有一90分的美女边打电话边哭,突然电话一摔,便蹲地不起,把头埋在手臂里,哭得稀里哗啦的,于是我驻足不前,背对着她,仰望天空,路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她,我擦,有女朋友的感觉,真爽!
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我有时候会幻想未来:"将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子,听话温顺,聪明活泼,笑起来甜甜的,后面有一大票人追,然后……”我妈淡淡地看了我一眼,扭过头去,“很多年前,我也是这么想的……”
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一日吃饭,隔壁3女孩聊天:一女孩说:我命真苦,到现在都没有男朋友。二女孩说:我也是,估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说:我们都一样啊,我男朋友还没离婚呢!
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乘飞机出差,分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远,小屏幕下方中位置有个空位,两边位置是两位美女。但为了看电影,我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来,两位美女不自然起来,我不管不顾,看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了,电影关了,我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到,右手边的美女小声说:“别不好意思了,着陆后给你我的微信号就是了”。美女,我过来真的不是泡妞,真的只是想看电影,幸福来得太突然。
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在地摊买了个钱包。本来要价30,我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包,发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了:居然买的是二手货,现在的生意人真不靠谱!
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前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来了!”
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“这卡里有七十万,这都是我这几年辛辛苦苦,省吃俭用攒下来的……你先去交个首付,然后买辆车,再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道:“怎么了?这是……”我淡定的说道:“过两天我妈要过来,说要见你一面,到时候你一定要告诉她,你有车有房……”
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我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。
9、
老姐在公司加班,于是我和姐夫一起去外面吃饭,我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟,看到我们坐过去后直接把烟灭了,我心里很是感激,用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢,一边发烟给他们,然后还随手给他们点着了……
10、
表弟去买菜,看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来,卖菜的不让,老奶奶霸气的回复:“这梗能吃吗?不能吃你还不让掰?”卖菜的无语。他恍然大悟,觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开,卖菜的不让剥,表弟霸气的回一句:这皮能吃吗?卖菜的看了他一眼,小声地说:挺帅个小伙,没想到是个傻子……
11、
丈夫对妻子说:“明天开始,我决心重新做人,绝对不喝酒了!”第二天晚上,丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说:“我以为你要重新做人,再也不喝酒了。”丈夫解释道:“唉!没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
12、
结婚8年了,我一直都抢着洗衣服,老婆逢人就夸我勤快,我暗自窃喜,因为老婆不知道,我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有,每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲,8年了,每次都有钱,可为何从来没有一次超过5毛钱。
2. 令人出乎意料的笑话有哪些?
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小女孩,四岁,自己在床上玩,她爸在床边上看电视,
突然小女孩不小心从床上摔下来了,
自己爬起来,想想觉得委屈,
到她爸面前,打了她爸一巴掌,说
“你怎么看的孩子?!”
2、
昨天晚上送完战友,我没忍住哭了一阵子。
眼睛红着声音抽着叫了个车。
我一上车,司机看我这样子就问,大哥你说你这体型,一个胳膊顶我两粗,谁还能把你给惹哭了?从来不害怕走夜路……你还哭……
我……
3、
以前我楼下一个小孩出来打工攒了俩月工资给他妈妈买了一个苹果手机5000多,然后怕他妈妈说他嫌贵了, 就说1000块钱买的,第三天街上有人就问他妈妈手机1500卖吗?
妈妈就拿去卖了1500,她回家和她儿子说 你给我买的手机1500卖了, 还赚了500。
4、
我外公:越来越看不懂年轻人的审美了,哥斯拉哪里好看了?
我:姥爷,没人觉得哥斯拉好看啊,那是怪兽。
外公:不是怪兽,是个女明星。
我:没听过啊,是个网红吗?
外公:不是网红,就是那个黄晓明的老婆,卑鄙的哥斯拉。
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“妈,我是你亲生的吗?”
“当然是!”
“那我想买今年的Apple Watch24k金版”
“那年冬天,雪下的特别大,我跟你爸赶路的时候突然听到旁边的垃圾桶里有动静.......”
“哎呀,妈,我自己有钱”
“我跟你爸走过去一看,奥原来是条狗”
“但是还差两千”
“狗嘴里叼着你.....”
6、
我们是警校女学生,有次到江阴去参观学习,路上不知出了什么事需要胶带,正好旁边有个派出所,想想好歹同行好说话,就进去了,一同学跟民警说,同志,我们想要胶带。
民警一脸诧异地看着我们几个女生,说来吧,我们以为是要带我们去拿胶带就跟着走了,然后我们被带到了审讯室,他拿出了纸和笔,说:说吧,交代吧!
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小时候做到那种在池子里一边注水一边放水的题目,心里便不自觉地想到“谁这么智障做这种事情”,直到有一天我一边玩手机一边充电…
8、
家里有只小萌妹,比我小整整十二岁,大概她四五岁的时候不知道从哪里听到国家规定只能生一个孩子的消息,屁颠屁颠跑回家问妈妈:“妈妈,国家规定一家只能生一个孩子,所以姐姐是超生的对吗?”
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刚刚有个人打电话说:你好,我是神童。我当时就火了,就算换个营销手段也不能这样吧,考验我智商呢?
顺口就来了句,“我是超人,你滚吧”,说完就挂了。
之后就默默地收到短信:超人大哥,快递你自己飞去公司取吧,在申通********申通大哥,申通大哥,你楼下等等我,我刚刚听错了,大哥,大哥别挂呀!
10、
小时候,老妈给我姐两毛钱,让她带着我到小店买泡泡糖吃。那时候,泡泡糖一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃。
我问她为什么嚼了再给我,她说:“我先验一验有没有毒。”
3. 有没有看到就笑疯了的搞笑笑话?
1.吃干锅牛蛙,隔壁桌一个小女孩问妈妈:“妈妈,小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊?”她妈妈愣那了,我拿着筷子的手停住了,这么善良的问题我怎么下得了口。
这时老板来解围了:“不会的,它们全家都在这”
2.山东人最让人羡慕的就是身高了!
“我们能在一起吗?”
“不可以,你还我家的葱高”
当山东女孩这样说来拒绝你的时候,真的不是搪塞你,因为,人家那里的葱最高能长到两米!!!
3.真实故事:网贷公司一个客户来感谢他们公司,这个客户是个孤儿,分期贷款买了个3000元的vivo手机,一直没还钱,网贷公司把他亲生父母找到了……
4.你是泡面我是水,这辈子泡定你了。
……
最后他变成了屎,你变成了尿,这辈子注定分道扬镳
5.领导说:“你有组织跟领导能力吗?有我就提拔你”
我:“我曾经组织过几次罢工”
4. 多人搞笑段子?
多人的搞笑段子如下:
1.五个人,一条毛毯,三个人抢,另外两个人只能看着笑。
2.五个人,一只猴子,四个人在猴子旁边示意,另外一个人操着老师的语气说“你们这猴子抓都抓不紧!”
3.五个人,一个坑,四个人把头从坑里探出来,另外一个人一脸忧郁地说:“就是这么想进去,可是却还没进去!”
4.五个人,一个电视机,三个人围在电视机前看,另外两个人站在一旁叹气说:“为什么我们一直没有发现它坏了!”
5.五个人,一个小船,三个人拼命地划桨,另外两个人站在船尾唱着歌:“划小船,到太平洋!”
5. 超级爆笑笑话?
今天看到一个大爷摔了,刚要去扶。
一大妈把我拦住了,不让我扶,我目瞪口呆地看了看大妈,大妈突然的说:“我扶。”
走了两步又转头跟我说:“万一讹我,我也躺下。”
大妈背影似乎闪烁着耀眼的光芒。然后,大爷和大妈互相作证,我推倒了他们两个…
6. 风趣幽默的十个搞笑段子?
1.我问他:老公,你嫌我丑不? 本以为老公会说:宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字:不嫌……
2.本人学生一只,学校期中考试有几个诚信考场,无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头,不写卷子,盯了十多分钟,把年纪主任盯下来了,她一进来刚准备开骂,那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。
3. 他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:"我喜欢你,能和我在一起吗?"她坚定回道:"不能!""呵呵,不同意我就不让你去拉屎。"
4.A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻逼,这本来就是原形啊!” “妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…
5.新来的同事MM娇小可爱,众屌丝垂涎三尺,我会告诉你也包括哥在内吗?一天受邀去她宿舍给电脑重作系统,她去洗水果,有苹果有枣……她手机在桌边充电,这时来个电话,屏幕显示“家”,我在头脑短路的情况下接了起来,是个男声,我随口应着:叔,你等会,小丽在洗枣……,正说着,她出来了,接着电话去一边讲,过一会儿,脸色阴晴不定地回来问我:你是故意的吧?周日跟我回家解释去吧!
6.一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?”
7.初中的时候,一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐,拿了张100的找了90多,结果50那张是假的,他去找老板,老板不给换,于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币!从此每天骑车路过撒一把在店里,半个月后老板终于把50双手奉还……
8.老公对我说,你们三个好姐妹(以下简称小a,小c)要是能组合成一个人就完美了,我说那我就脸长得好,他说才不是,应该是小a的脸,身高和身材配上小c的大胸,我说那我呢?他说你就名字吧,你名字好听……你大爷的!!!我的名字好听……
9.今天早上去吃早点,看到一个小男孩在早餐店买饺子,老板就问男孩:"你是打包还是带走啊?"男孩楞了4、5秒钟弱弱说:"叔叔我在这吃行吗?…"
10.一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天,旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿,我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了
7. 最最最搞笑的笑话?
火焰山,唐僧口渴难耐,
赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子!
唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来!”
悟空奇怪道:“师傅,这是要干吗?”
唐僧说:“云都是水做的,借你的筋斗云吸几口啊!”
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